A lo que baja la r/v vamos a reirnos un rato [Archive] - Iraq Dinares - Dinar Forum - Informacion sobre los dinares aquí, en Iraq Dinarés!!!

richard car rental

05-03-2009, 09:47 PM

Una niña pequeña le pregunta a su madre:
¿Cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
Dios creó a Adán y Eva, luego ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.
Dos días después, la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
Mamá, ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?
La madre le responde:
Mira mi niña, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya.

georgie

05-03-2009, 10:11 PM

georgie

05-03-2009, 10:21 PM

En un manicomio, el alcaide intenta divertirse con tres de los locos más locos de todos. En esto, que se presenta en su celda, y les dice:'A ver, locos, les voy a hacer una prueba para ver cómo llevan la perola. Mira, les voy a pintar una puerta en la pared, y el primero que logre salir, pues ese, sale, y se va a su casa'.Los locos estaban entusiasmados.Llega el primer loco y...¡zasssss!, se da contra la puerta. El alcaide se mea de la risa. El segundo loco lo intenta también, y....¡zzzzaaaaasss!, se mete otro topetazo. A su vez, el primer loco que lo había intentado seguía chocándose contra la pared, y así uno y otro. Pero el tercero seguía allí, sin levantarse de la litera, y meándose de la risa.En esto, que el alcaide se da cuenta y le pregunta:'Pero a ver, ¿tú por qué te ríes tanto?'. Y el loco se le acerca y le dice al oído:'Porque esos dos sí que están locos. ¿No se dan cuenta de que yo tengo la llave?'. Jajaja y se divertirán tantan

georgie

05-03-2009, 10:24 PM

Un dia Jaimito le dice a su madre. Mama puedo ir a la piscina del pueblo, es que hoy ponen el trampolin de 5 metros. vale hijo, despues de un rato vuelve con el brazo y la pierna rota. Cuando se ha recuperado dice Jaimito Mama mama puedo ir a la piscina es que hoy ponen el trampolin de 10 metros. Vale hijo pero ves con cuidado. Y despues de un rato vuelve con silla de ruedas y un collarin. Cuando esta recuperado le dice a la madre. Mama puedo ir a la piscina. No hijo ya sabes lo que te pasa. Pero es que hoy ponen el agua.

georgie

05-03-2009, 10:25 PM

Erase una vez una pareja que no podía tener hijos, y fue al médico a hacerse unos análisis. Al día siguiente fueron a recoger los resultados; el del hombre era 'SSPM' y el de ella 'N' y le dice el hombre a la mujer: - Ves! como la culpa es tuya, en el mío pone 'Sano Sanote Puro Machote' y en el tuyo pone ' No' Y la enfermera responde: - Perdone señor usted está equivocado en el de su mujer pone ' Normal' y en el suyo pone ' Solo Sirve Para Mear '

georgie

05-03-2009, 10:28 PM

Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal,
llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta completa.

El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto.

Mi BMW recién sacado del concesionario y véanlo !!! Este animal bestia me arranca la puerta y .......
Y siguió maldiciendo al chofer hasta que el policía le dice:
Pero señor. ?Como puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta,
tambien le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñon atónito y dice: ¡¡¡¡ Puta madre !!!! ¿Dónde esta mi Rolex?

georgie

05-03-2009, 10:29 PM

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

georgie

05-03-2009, 10:31 PM

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!
Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?
Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.
La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!
Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!
Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.
Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
'Tío, tío, tío, tío'.

georgie

05-03-2009, 10:34 PM

Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido

tato18fat

05-03-2009, 11:55 PM

primer acto sale maripilyn vestida de policia baja el telon se acaba la obra como se llama LA OBRA////////////////////////////////////////////////////BRUTALIDAD POLICIACA

georgie

05-04-2009, 04:42 PM

primer acto sale maripilyn vestida de policia baja el telon se acaba la obra como se llama LA OBRA////////////////////////////////////////////////////BRUTALIDAD POLICIACA

:giggle: :clapping::clapping::giggle:

richard car rental

05-04-2009, 06:03 PM

Georgie,te quedaron buenos los chistes y tato si te pilla maripily.......bueno y llegaron los animales a la tierra y pa rapido comenzaron los problemas va el elefante y le dice al engargado de ellos oye tu :esta trompa es muy larga y pesada siempre tengo que mantenerla arriba para no arrastrarla ademas ya se estan burlando de mi,,y el administrador de la selva le dice tranquilo esa trompa tiene su funcion,primero te puedes bañar con ella y alcanzar frutas altas que otros no pueden llegar....terminado esto el elefante se fue convencido y muy contento al rato llega la jirafa y le dice mira este cuello es muy largo y los demas se burlan de mi y el adm.le dice ese cuello te permite comer hojas y frutas frescas aparte de ver por encima de los demas...y la jirafa se fue contenta y convencida........y llega la gallina y le dice a mi no me vengas con cuentos o me haces el mellao mas grande o los huevos mas pequeños,ñooooooooo:giggle::clapping::giggle::ange l:

PRZ68H

05-04-2009, 06:05 PM

YouTube - Dominican Family Guy Final

richard car rental

05-13-2009, 08:26 PM

http://i3.ytimg.com/vi/JhlUl0g1GkY/default.jpg

HarryZ28

05-13-2009, 11:02 PM

YouTube - THE WORST LAUGH IN THE WORLD !!!

richard car rental

05-22-2009, 08:11 PM

http://i1.ytimg.com/vi/LpGZWsCapX4/default.jpg

ahoraesquees

05-22-2009, 10:33 PM

YouTube - La Caida de Edgar (el original)

front limited

05-22-2009, 10:36 PM

YouTube - La Caida de Edgar (el original) (http://www.youtube.com/watch?v=b89CnP0Iq30)por mi madre que ese es ñoño:giggle:

ahoraesquees

05-22-2009, 10:52 PM

ESTE VIDEO ME MATO DE LA RISA....OH PERO OH MY GOSSSSS !!!!:giggle:

YouTube - Dominican Family Guy Final (http://www.youtube.com/watch?v=6DtnkusmLWo)

front limited

05-22-2009, 10:57 PM

http://i2.ytimg.com/vi/EMUGCs7UIVE/default.jpg (http://es.youtube.com/watch?v=EMUGCs7UIVE)hay muchos buenos pero este:bigsmile:me gusto:giggle:

richard car rental

05-23-2009, 05:08 PM

http://i4.ytimg.com/vi/3Un20p1NGuw/default.jpg

richard car rental

05-23-2009, 08:43 PM

http://i1.ytimg.com/vi/xClrehCJziU/default.jpg

richard car rental

05-31-2009, 07:57 PM

pension:
Tan pronto me jubilé, me dirigí a las oficinas de la Seguridad Social para solicitar mi pensión. La señorita que estaba allí atendiendo frente al primer mostrador me pidió mi partida de nacimiento para verificar mi edad. Busqué en mi bolsillo y resultó que había olvidado mi cartera en casa.

-Lo siento mucho -le dije-, olvidé mi cartera, así que tendré que regresar a mi casa y volver más tarde.

La mujer me miró y, al cabo de un minuto, me dijo:

-Desabróchese la camisa.

Así que me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.

-Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la funcionaria, a la vez que seguía con los trámites de mi solicitud-.

Cuando regresé a mi casa le conté a mi mujer, muy excitado, lo sucedido en las oficinas de la Seguridad Social. A lo que mi esposa respondió:

-Pepe, entonces habría sido mejor que te hubieses bajado también los pantalones. Probablemente te habrían dado también la pensión por incapacidad.

PRZ68H

06-02-2009, 02:22 PM

YouTube - Subaru Impreza WRX - How to make Your woman cry!

PRZ68H

06-08-2009, 08:58 PM

YouTube - Accidentes insólitos

richard car rental

06-22-2009, 10:40 AM

http://i2.ytimg.com/vi/EU-jYjmGAvQ/default.jpg

richard car rental

06-22-2009, 10:47 AM

http://i2.ytimg.com/vi/YKKqdwA_eOc/default.jpg

richard car rental

06-22-2009, 10:53 AM

http://i1.ytimg.com/vi/hGeW6TMd9Vo/default.jpg

rabito4

06-22-2009, 11:17 AM

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
- -Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de p.... marica que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

¡¡¡ASÍ SON LOS ABOGADOS ... !!!!

richard car rental

06-22-2009, 11:26 AM

richard car rental

06-22-2009, 11:54 AM

http://i3.ytimg.com/vi/Bk0Gd34_b5Q/default.jpg

richard car rental

06-22-2009, 12:12 PM

http://i463.photobucket.com/albums/qq355/eldobleg/raulcastrovsinternet.jpg

richard car rental

06-22-2009, 07:48 PM

Chistes: Trillizos cargados (http://solo-risas..com/2009/06/chistes-trillizos-cargados.html)

Una señora embarazada cruzaba la calle cuando se produjo un tiroteo. Fue alcanzada por tres disparos, pero consiguió salvar la vida. Al poco tiempo dio a luz unos trillizos preciosos.

Los trillizos acababan de cumplir 14 años cuando, un día, uno de ellos le dijo a su madre:

-Mamá, estaba haciendo pis y mira lo que me salió del pito.

La madre le explicó:

-No te preocupes, hijo. Eso es una bala. Cuando estaba embarazada fui herida en un tiroteo, y esa es una de las balas que me dispararon y no salieron de mi cuerpo.

-¿Y no me voy a morir?

-No, cariño, puedes estar tranquilo.

Al día siguiente otro de los trillizos se acercó a la madre, asustado.

-Mamá, estaba haciendo pis y me salió esto del pito.

La madre le contó la misma historia y tranquilizó a su hijo. Pocos días después, el tercero de los trillizos se acercó a su madre, más asustado aún que sus hermanos. Antes de que abriera la boca su madre le dijo:

-Ya sé qué te pasa, hijo. No debes asustarte. Estabas haciendo pis y te salió una bala, ¿verdad?

-No, mami. ¡Me estaba haciendo una paja y creo que he matado al abuelo!

richard car rental

06-22-2009, 07:51 PM

Chistes: Arrepentido (http://solo-risas..com/2009/06/chistes-arrepentido.html)

Un hombre muy arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

-Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, ¿usted sabe?, los dos solos, la casa sola...

-Pero, hijo mío, ¡qué terrible!

-No, padre, eso no es todo. Cuando se fue la niñera llegó una amiga de mi hermana, pero, como mi hermana no estaba, ¿usted sabe?, los dos solos, la casa sola...

-Pero, hijo mío, ¿cómo es posible?

-Pero es que no termina la cosa ahí, padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, ¿usted sabe?, los dos solos, la casa sola... ¿Padre? ¡Padre...! ¿Esta ahí todavía?

El hombre mira dentro del confesionario y no ve a nadie. Lo busca por todos sitios y, al mirar hacia arriba, ve que ha subido al campanario.

-¡Padre! ¿Qué hace ahí arriba? Baje, que aún no he terminado...

-¡De ninguna manera! ¿Tú sabes?, los dos solos, la iglesia sola...

richard car rental

06-22-2009, 07:54 PM

¿Bailamos, mi negra?

Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada enfrente suyo. Tambaleante, se aproximó y le dijo:

-¡Hic! Hola, mi negra, ¿me da el placer de este baile?

-¡No!

-¡Hic! ¿Y por qué no?

-Sencillamente no, por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto, porque "mi negra" será tu madre, ¡yo soy el cura!

richard car rental

06-22-2009, 07:56 PM

La flecha

Iba un hombre conduciendo, con unas copas de más, y se saltó una señal con una flecha que anunciaba un giro hacia la izquierda. Él siguió recto y se empotró contra un árbol. Al rato llegó un policía y le dijo:

-¿No vio usted la flecha?

-No, señor guardia, ni al indio que me la tiró tampoco.

richard car rental

06-22-2009, 08:07 PM

¿Quieres saber lo que yo creo?

Juan y María se casan, pero como no les alcanza el dinero se quedan a pasar la luna de miel en casa de los padres de Juan. En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno. Cuando está a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron. Ella dice que no. Jorgito le pregunta:

-¿Quieres saber lo que yo creo?

Su madre le dice:

-Eso no te importa. ¡Anda a la escuela!

Horas después, Jorgito regresa de la escuela y le vuelve a preguntar a su madre:

-¿Ya bajaron Juan y María?

-No.

-¿Quieres saber lo que yo creo?

-Eso no te importa. ¡Termina de almorzar y haz los deberes!

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:

-¿Ya bajaron Juan y María?

-No.

Jorgito vuelve a preguntar:

-¿Quieres saber lo que yo creo?

Esta vez la madre, cansada, le dice:

-Está bien, dime qué crees.

-Bueno..., anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y yo creo que, en la oscuridad, le di el gracy clue.

richard car rental

06-22-2009, 08:14 PM

Niño chantajista

Un ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:

-Está oscuro.

-Por favor, cállate.

-Tengo una pelota de tenis.

-¡Qué bien! Pero, por favor, ¡cállate!

-¿Me la quieres comprar?

-No, gracias.

-Mi papá esta afuera.

-Está bien, ¿cuánto quieres?

-250 dolares

Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el armario con el amante de nuevo.

-Está oscuro.

-¡Coño! ¿Otra vez?

-Tengo una raqueta de tenis.

-¡Venga! ¿Cuánto quieres?

-750 dolares

-¡No jodas! ¡Eres un estafador!

-Mi papá esta afuera. ¡O pagas o grito!

-Está bien, tranquilo, pero quédate calladito.

Días después, el papá le dice al niño:

-Coge tu raqueta y la pelota, vamos a jugar al tenis.

-No puedo, papi. Los vendí.

-¿Cómo que los vendiste?

-Sí, por 1.000 dolares

-¡Eso es terrible! No debes estafar a tus amigos. Eso es mucho más de lo que esas cosas valen. ¡Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses!

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó, y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño entra y dice:

-Está oscuro.

Y el sacerdote contesta:

-¡La madre que te parió! ¿Vas a empezar con esa mierda aquí también?

richard car rental

06-22-2009, 08:24 PM

Adiós, papá

Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. Adiós, abuelo.

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el abuelo muere. Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

-Dios bendiga a mami y a papi. Adiós, abuela.

Al día siguiente la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

-Dios bendiga a mamá. Adiós, papá.

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie, pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la media noche, y ¡sigue vivo! Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

-Perdóname, cariño, ¡tuve un día terrible!

-¿Qué tú tuviste un día terrible? -le dice su esposa-. ¡Hoy se murio el lechero a la puerta de la casa.

richard car rental

06-22-2009, 08:30 PM

La vacuna

Don Agapito, señor octagenario, se puso el abrigo para salir de su casa aquella fría mañana.

-¿Dónde vas? -le preguntó con extrañeza su mujer-.

-A ver al médico -respondió el maduro señor-.

-¿Te sientes mal? -inquirió la señora-. ¿Te duele algo?

-No -contestó él-. Voy a que me recete viagra.

De inmediato la señora se levantó y se puso igualmente el abrigo.

-¿Dónde vas tú? -le preguntó Don Agapito-.

-También al médico -replicó la esposa-. Si has decidido usar otra vez esa cosa oxidada, yo voy a ponerme una vacuna para el tétanos.

richard car rental

06-22-2009, 08:33 PM

Problemas de insomnio

-Señor Olmedo, para poder curarse de su insomnio lo primero que debe aprender es a no llevarse sus problemas a la cama.

-¡Si yo eso ya lo sé, doctor! Lo que pasa es que mi mujer no quiere dormir en el cuarto de al lado.

richard car rental

06-22-2009, 08:36 PM

La quinta pregunta

George Bush va a un colegio de primaria para, sorprendentemente, ponerse a hablar sobre la guerra en Irak. Después de su exposición invita a los niños para que, libremente, le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano, y Bush le pregunta cómo se llama.

-Bob.

-¿Y cuál es tu pregunta, Bob?

-Tengo 3 preguntas. Primera: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU? Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Y tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

En ese preciso momento sonó la campana del recreo. Bush dijo a los niños que continuarían al finalizar éste. A la vuelta, preguntó:

-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?

Otro niño levantó su mano. Bush lo señaló y le preguntó cómo se llamaba.

-Steve.

-¿Y cuál es tu pregunta, Steve?

-Tengo 5 preguntas. Primera: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU? Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden? Cuarta: ¿por qué la campana del recreo sonó 20 minutos antes? Y quinta: ¿dónde está Bob?

richard car rental

06-24-2009, 06:28 PM

Chistes: Un día terrible (http://solo-risas..com/2009/04/chistes-un-dia-terrible.html)

Como el Cielo se estaba llenando demasiado, San Pedro decidió decretar lo siguiente: "Para entrar al Cielo, la persona debe haber tenido un día terrible cuando murió". El decreto entró en vigor inmediatamente. Entonces, cuando llegó la primera persona, San Pedro le preguntó:

-¿Cómo fue tu último día?

-Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando. Ese día decidí volver a mi casa más temprano y pillarla in fraganti. Al llegar a mi apartamento, que queda en el 25º piso, mi mujer estaba envuelta en una toalla, muy nerviosa, y actuando de forma sospechosa. Empecé a buscar por todos los rincones de la casa, debajo de la cama, dentro del armario..., pero no encontré a nadie. Ya me había cansado de buscar cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando de la barandilla. Como loco, cogí la escoba y empecé a golpearle en las manos, hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso. Pero, por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no murió. Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que había en la casa, la nevera y se la arrojé encima. Sólo que de tanta emoción me dio un infarto y morí.

-¡Realmente tu día fue terrible! -dijo San Pedro-. ¡Puedes entrar!

Cinco minutos después llegó el segundo candidato a la entrada al Cielo. Y San Pedro le preguntó:

-¿Cómo estuvo todo? ¿Cómo moriste?

-Yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza de mi apartamento, que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí. Afortunadamente, pude agarrarme de la barandilla del apartamento de abajo, el piso 25º. Ya casi me levantaba cuando apareció una mujer envuelta en una toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba, y entonces me caí. Pero un toldo amortiguó mi caída. Y estaba intentando levantarme, todo dolorido, cuando el mismo loco lanzó una nevera sobre mí.

San Pedro empezó a reír y dijo:

-Entiendo. Puedes entrar.

Después de otros cinco minutos llegó el tercer candidato. Y, como a los otros, San Pedro le preguntó:

-¿Cómo fue tu último día?

Y el muchacho, medio aturdido, respondió:

-Usted no me va a creer..., pero yo estaba desnudo, dentro de una nevera y hasta ahora mismo no sé qué coñazo pasó...

richard car rental

06-24-2009, 06:44 PM

Chistes: Queridas suegras (http://solo-risas..com/2009/04/chistes-queridas-suegras.html)

-Sí, ya sé que tú no quieres a mi mamá.

-¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.

-¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

-Sí, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Dos amigos en un bar:

-Vamos a hacer un negocio: ¿tú cuánto me das si te vendo a mi suegra?

-¿Por tu suegra? ¡Ni un céntimo!

-¡Trato hecho!

richard car rental

06-24-2009, 06:53 PM

Chistes: Pedo mañanero (http://solo-risas..com/2009/03/chistes-pedo-mananero.html)

Una pareja llevaba varios años de feliz matrimonio. La única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana al despertarse. El ruido despertaba a la señora y el hedor la hacía toser descontroladamente. Todas las veces ella le suplicaba que dejara de hacerlo, pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igualmente. Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural. Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas.

Entonces, en la mañana del día de navidad, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente. Cuando terminaba de aderezarlo, echó una mirada al cesto donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza. Tomó el recipiente y subió sigilosamente al cuarto. Con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos y puso entre sus piernas los intestinos del pavo. Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual y estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño. La mujer no podía parar de reírse. Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica.

Al rato, y todavía aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro. Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo que pasaba. Con lágrimas en los ojos, él respondió:

-Cariño, tenías razón, todos estos años estuviste advirtiéndome, ¡y yo sin hacerte caso!

-¿Que quieres decir? -preguntó ella-.

-Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos, y finalmente ocurrió. Pero, gracias a Dios, y con un poco de vaselina, ¡pude poner todo de vuelta en su sitio!

richard car rental

06-24-2009, 06:59 PM

Chistes: Hermanas desmemoriadas (http://solo-risas..com/2009/03/chistes-hermanas-desmemoriadas.html)

Tres hermanas nonagenarias vivían juntas. Una noche la mayor, de 96 años, empezó a llenar la tina para darse un baño, puso un pie dentro, hizo una pausa y preguntó:

-¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?

Otra de las hermanas, de 94 años, le respondió:

-No sé, espera que subo a ver.

Cuando había empezado a subir las escaleras hizo una pausa y gritó:

-¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?

La hermana menor, de 92 años, estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té y escuchando a sus hermanas. Moviendo su cabeza, pensó: "Espero no llegar nunca a ser tan olvidadiza como mis hermanas, ¡toco madera!" Mientras pensaba esto dio tres golpecitos en la mesa de madera para que se le concediera el deseo, y luego dijo a sus hermanas:

-Ahora mismo voy a ayudaros, pero primero dejadme que mire quién está tocando a la puerta

richard car rental

06-24-2009, 07:06 PM

Chistes: Problemas de memoria (http://solo-risas..com/2009/03/problemas-de-memoria.html)

Una pareja de octogenarios tenía problemas de memoria. Durante su chequeo, el médico les dijo que estaban bien físicamente, pero que deberían comenzar a apuntar las cosas para recordarlas.

Mientras veían la televisión por la noche, ella se levantó de su silla y le preguntó a su esposo:

-¿Quieres que te traiga algo de la cocina?

-Tráeme helado.

-Está bien.

-¿No crees que deberías apuntarlo?

-No, yo me acuerdo.

-Bien, también quiero que le pongas fresas. Deberías escribirlo para que no te olvides.

-Yo puedo recordarlo. Quieres helado con fresas.

-También deseo crema chantilly. Seguro que lo vas a olvidar, escríbelo.

Irritada, respondió:

-¡No necesito escribirlo, puedo recordarlo! Helado con fresas y crema. ¡Por Dios, te lo traeré!

Fue a la cocina y regresó al cabo de 20 minutos, entregándole a su esposo un plato de huevos fritos con jamón.

Él miró el plato por un momento y luego la miró a ella, moviendo incrédulo la cabeza, miró de nuevo el plato y despúes otra vez a ella, y finalmente le preguntó:

-¿Dónde está mi tostada?

richard car rental

06-24-2009, 07:10 PM

Chistes: Injerto de piel (http://solo-risas..com/2009/03/chistes-injerto-de-piel.html)

Un matrimonio tuvo un terrible accidente, a consecuencia del cual el rostro de la mujer fue severamente quemado. El médico le dijo al marido que no podían utilizar su propia piel para el injerto, porque la esposa era demasiado delgada. Por lo tanto, el marido se ofreció a donar algo de su propia piel. Sin embargo, la piel que el médico consideró adecuada tenía que proceder de las nalgas del marido. Marido y mujer acordaron que nunca informarían a nadie de dónde provenía la piel, y pidieron al médico también que guardara el secreto. Después de todo, se trataba de un asunto muy delicado.

Después que la cirugía se completó, todo el mundo estaba asombrado de la nueva belleza de la mujer. ¡Ella parecía más hermosa que nunca! Todos sus amigos y parientes se asombraron por lo bien que se la veía. Un día, ella estaba sola con su marido y, muy emocionada por el sacrificio, le dijo:

-Querido, sólo quiero darte las gracias por todo lo que hiciste por mí. No hay manera en que yo te pueda recompensar por ello.

-Querida -respondió el hombre-, te ruego no pienses en ello. Tengo todas la recompensa que necesito cada vez que veo a tu madre besarte en la mejilla.

richard car rental

06-24-2009, 07:33 PM

Chistes: Se hunde el bote (http://solo-risas..com/2009/01/chistes-se-hunde-el-bote.html)

En un bote viajan un yanqui, un colombiano y un mejicano. De pronto comienza a hundirse. El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:

-En mi país tenemos de sobra.

El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:

-En mi país tenemos de sobra.

El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mejicano y al colombiano y los tira por la borda.

yer_simono

06-24-2009, 07:34 PM

jajajaaaaaaaaaaaaaaa, uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, ohhhhhhhhhhhhhhhhhh:inlove:

richard car rental

06-24-2009, 07:45 PM

Chistes: Capitán valiente (http://solo-risas..com/2008/12/chistes-capitan-valiente.html)

Un barco tenía como capitán a un hombre muy valiente. Un día, cuando iban a ser atacados por un barco pirata, el capitán le dijo a uno de sus marineros:

-¡Tráigame mi camisa roja!

El marinero se la llevó, y fueron a la batalla y la ganaron. Otro día vieron dos barcos piratas, y el capitán le volvió a pedir:

-¡Tráigame mi camisa roja!

Ese día volvieron a vencer, y el marinero le preguntó al capitán:

-Capitán, ¿por qué cada vez que vamos a entrar en batalla usted pide su camisa roja?

-Porque, si me llegaran a herir, ustedes no se darían cuenta y seguirían peleando.

Otro día vieron venir diez barcos piratas, y el capitán ordenó al marinero:

-¡Tráigame mis pantalones marrones!

richard car rental

06-24-2009, 07:55 PM

Chistes: Busco a mi señora (http://solo-risas..com/2008/11/chistes-busco-mi-senora.html)

Dos caballeros que se movían desorientados en el interior de un supermercado chocan con sus carritos de compras. Uno le dice al otro:

-Perdóneme usted; es que busco a mi señora.

-¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.

-Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?

-Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, unas caderas preciosas; en fin, muy bonita... ¿Y la suya?

-Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

richard car rental

06-24-2009, 07:58 PM

Chistes: Regalo de cumpleaños (http://solo-risas..com/2008/11/chistes-regalo-de-cumpleanos.html)

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

–Cariño, he tenido un sueño maravilloso: he soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

El marido sonríe y le contesta:

–Lo sabrás en tu cumpleaños.

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado "El significado de los sueños".

richard car rental

06-24-2009, 08:03 PM

Chistes: El contable sordomudo (http://solo-risas..com/2008/11/chistes-el-contable-sordomudo.html)

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordomudo, razón por la cual fue admitido en la familia, pues, como no podia oír ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de señas de los sordomudos. El jefe preguntó al contable:

-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?

La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, quien, a su vez, respondió con señales:

-Yo no sé de qué están hablando.

La abogada lo tradujo para el jefe:

-Dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contable, gritando:

-¡Pregúntale de nuevo!

La abogada, por señas, le dijo:

-Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.

El contable respondió a su vez con señas:

-Está bien, ustedes ganan. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el número 400 de la calle 26.

El mafioso le preguntó a la abogada:

-¿Qué ha dicho?

La abogada respondió:

-Dice que no tiene miedo de morir, y que usted es un desgraciado mal nacido y que no tiene las agallas para apretar el gatillo...

richard car rental

06-25-2009, 06:32 PM

http://www.a-normal/wp-content/evohombre-400x210.jpgoh,oh gripe porcina?ahhhhhhhh puess bien no me salen las fotos ...ni modo hay buenos y malos chistes mas arriba disfrutenlo.

La sombra

06-25-2009, 06:52 PM

Miren CNN se murió Michael Jackson

La sombra

06-25-2009, 07:05 PM

Por si acaso me entere ahora, casi todas las emisoras tocando sus canciones.

richard car rental

06-26-2009, 06:30 PM

Se encuentran los politicos luis fortuño, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno… -¡Motivos tendrán…!-
Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para poder utilizarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para llamar a los Estados Unidos, para saber como estaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 5 minutos. Al colgar, el diablo le dice que el coste de la llamada eran 2 millones de dólares, y Bush pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra hizo lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 7 millones de libras esterlinas.
fortuño también sintió ganas de llamar a puerto rico para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 50 centavos fortuño asombrado......

se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a puerto rico desde el infierno.

Y el diablo le respondió: “Mira, fortuñito con la cantidad de desempleados las huelgas, la crisis, los problemas educativos, las hipotecas (http://www.hipotecas.es/) impagadas, la falta de buen transporte puplico,los boquetes de las carreteras,los asesinatos,robos etc,etc llamar a tu pais es como llamada local de infierno a infierno.

Tranquila-adinerada

06-27-2009, 03:39 PM

richard car rental

07-01-2009, 06:37 PM

Chistes: Prueba de acceso al Cielo (http://solo-risas..com/2009/06/chistes-prueba-de-acceso-al-cielo.html)

Una mujer muere y llega a las puertas del Cielo. Mientras espera a San Pedro, ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando de un banquete maravilloso. Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

-¡Qué lugar tan precioso! ¿Cómo hago para entrar?

-Yo voy a decir una palabra sencilla. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entrará; si se equivoca, irá directa al infierno.

-De acuerdo. ¿Cuál es la palabra?

-"Amor".

Ella la deletrea correctamente y entra al Cielo.

Un año después, San Pedro le pide que vigile las puertas ese día. Ella acepta y, para su sorpresa, aparece su marido.

-¡Hola! ¡Qué sorpresa! -dice ella-. ¿Cómo estás?

-Pues lo cierto es que he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, me tocó la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compre una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí, el esquí me cayó en la cabeza y... ¡aquí estoy! ¿Qué hay que hacer para entrar?

-Yo te diré una palabra. Si la deletreas correctamente a la primera podrás entrar; si no, irás directo al infierno -respondió ella-.

-Está bien. ¿Cuál es la palabra?

-"Schwarzenegger

richard car rental

07-06-2009, 09:38 PM

Sexo en el coche

26 de Junio, 2009 - Archivo: Humor (http://www.dogguie.com/category/humor/) | 9,746 Lecturas

Esta parejita calentona no pudo aguantarse…. es que, cuando la “calentura” invade el cuerpo, las ganas de devorar se vuelven insoportables, incontrolables… y sencillamente hay dejarse llevar, sin importar el lugar donde te encuentres.
Todo se vuelve más emocionante si hay que hacerlo en un lugar poco común, por ejemplo un coche.
http://www.dogguie.com/wp-content/uploads/2009/06/sexo-en-el-auto-01.jpg

http://www.dogguie.com/wp-content/uploads/2009/06/sexo-en-el-auto-02.jpg
http://www.dogguie.com/wp-content/uploads/2009/06/sexo-en-el-auto-03.jpg
http://www.dogguie.com/wp-content/uploads/2009/06/sexo-en-el-auto-04.jpg
http://www.dogguie.com/wp-content/uploads/2009/06/sexo-en-el-auto-05.jpg

richard car rental

07-06-2009, 10:01 PM

Esto era un gallinero en el que vivían muy felices 25 gallinas y un gallo, pero como el gallo ya estaba un poco viejo (http://www.dogguie.com/un-vaquero-tiene-la-polla-mas-grande-del-mundo/), el granjero decidió cambiarlo por otro más joven, por lo que un día se abrió la puerta del gallinero, y entró un gallo joven y bien plantado.
http://www.dogguie.com/wp-content/uploads/2009/02/gallo.jpgRápidamente las gallinas se arreglaron el plumaje, y empezaron a contonearse delante del gallo joven.
El gallo viejo, arrastrando sus espolones retorcidos, y con alguna que otra calva en su plumaje, se le acercó y le dijo así:
- Bienvenido, me alegro de conocerte compañero… supongo que como eres joven y fuerte, tendrás intención de hacerte el amo del gallinero… ¿no?
- Naturalmente abuelo – Contestó el gallo joven- ¿algún problema?
- No claro – dijo el gallo viejo- sólo que entre compañeros, y delante de las damas te ruego que no me dejes mal, y me des una salida airosa.
- ¿Que propones? – Preguntó el jovencito
- Pues mira. Yo ya no estoy en disposición de pelear, por lo que te sugiero una carrera de tres vueltas alrededor del gallinero
- Eso está hecho – dijo el joven muy contento de liquidar el asunto de una forma tan fácil.
- Pero para ser justos, y dado que el reuma no me deja correr muy bién, te rogaría que me dieras media vuelta de ventaja.
- No hay ningún problema – dijo el gallo joven muy seguro de sus posibilidades.
De este modo empezó la carrera, y antes del que el gallo viejo hubiera completado la segunda vuelta, ya tenía al gallo joven pisándole los espolones. Cuando de repente se oyó un tremendo estampido, y el gallo jovencito quedó espanzurrado en el suelo entre un charco de sangre y una nube de plumas.
- ¡¡Joder!!- dijo el granjero con una escopeta humeante entre las manos- ¡Es el tercer gallo marica que me venden esta semana! ”
MORALEJAS:
- Los viejos, por algo son viejos.

PRZ68H

07-11-2009, 08:30 PM

YouTube - Family Survival Kit

richard car rental

07-14-2009, 03:40 PM

León escurridizo

Un hombre le cuenta a su amigo:

-Iba yo caminando por la selva cuando, de repente, me salió un león. El miedo me dominó y eché a correr para librarme de él. Cuando parecía que ya iba a darme caza, el león se deslizaba, y yo corría y corría, y estando otra vez ya muy cerca el león se volvía a deslizar.

-¡Si me pasa eso a mí me cago de miedo!

-¿Y por qué crees tú que se deslizaba el león?

richard car rental

07-14-2009, 04:01 PM

Chistes: Esposa chota

A un hombre lo paró la transito de velocidad de tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.

-¿Cuál es el problema, agente?

-Circulaba usted a 120 millas por hora en una zona de límite 60

-No señor, iba a 45

-No es cierto, Luis, ibas a 120 -intervino la esposa-.

El hombre echó una mirada de advertencia a su mujer.

-También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda -continuó el guardia-.

-¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.

-No te hagas el tonto, Luis -dijo la esposa-. Te dije que tenías la luz fundida hace lo menos seis semanas.

Esta vez la mirada fue venenosa, de esas que causan pavor.

-También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

-¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!

-¡Por favor, Luis! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!

Esta vez Luis no aguantó más y gritó a su mujer:

-¡Cierra el pico, hija de..... canto de ,,,, so pen,,,,,

-Señora -intervino el agente-, ¿su esposo le habla así normalmente?

-No, agente. ¡Sólo cuando está borracho!

richard car rental

07-23-2009, 06:46 PM

Chistes: Las tres patadas (http://solo-risas..com/2009/07/chistes-las-tres-patadas.html)

Un abogado salió de cacería al campo y tuvo la suerte de alcanzar un pato con el primer tiro. Por desgracia, el pato cayó en un sembrado protegido por una cerca. Cuando ya estaba encaramado sobre la cerca, vio llegar a un viejo granjero en su tractor.

-¿Qué esta haciendo? ¡Esta es mi tierra!

-Discúlpeme, lo que pasa es que cacé un pato y cayó en su terreno.

-Lo siento, pero no puede llevárselo -le dijo el granjero-.

-Soy uno de los mejores abogados de este país. Le demandaré y me quedaré con toda su tierra si no me deja entrar a recoger mi pato -amenazó el abogado-.

-Aquí en el campo resolvemos las cosas de otra manera. Aplicamos la regla de las tres patadas.

-¿Y qué regla es esa de las tres patadas?

-Verá, yo lo pateo tres veces, usted me patea otras tres veces, yo lo vuelvo a patear, usted me vuelve a patear, y así hasta que alguien se dé por vencido.

El abogado vio que el granjero era viejo y, sabiendo que él estaba en forma, aceptó las reglas.

-Está bien, empecemos -dijo el abogado.

El granjero se bajó del tractor y, sin más, con sus botas con punta metálica le dio una tremenda patada en la rodilla al abogado y, antes de que se doblara, le encajó otra en la entrepierna. Cuando el abogado se retorcía de dolor, le propinó un tremendo patadón en el fundillo. Al cabo de cinco minutos, el abogado, con mucho esfuerzo, se levantó y dijo:

-Ahora me toca a mí.

-No se moleste -le dije el viejo-. Me doy por vencido. Entre y llévese el pato.

richard car rental

08-01-2009, 08:29 PM

Chistes: Cruce de cruceros (http://solo-risas..com/2009/08/chistes-cruce-de-cruceros.html)

Dos cruceros se cruzan a la entrada del puerto. Conchi, a bordo del crucero que sale del puerto, reconoce en la cubierta del barco que está entrando a su mejor amiga, Mari, a la que hace tiempo que no ve y por cierto bien sorda. Intenta llamar su atención gritando y agitando sus brazos.

-¡Mari!

-¡Conchi!

-¡Qué casualidad! ¿Qué es de tu vida?

-¡Me acabo de casar!

-¡Yo también!

-¡Y estoy en viaje de novios!

-¡Yo también!

-¡He tenido mucha suerte de encontrar un marido tan bueno!

-¡Yo también!

-¡Llámame, Conchi!:phone::phone:

-¡que
-que me llamesssss:phone::phone:
-queeeee no te oigooooo
-llamameee
-ay chica yo tambien:eek:

richard car rental

08-01-2009, 08:46 PM

http://i3.ytimg.com/vi/RmRqr1jm7oY/default.jpgjamesss la practica hace al maestro:giggle::giggle: disfruta al maximo estos momentos felicidades nuevamente:huge:

richard car rental

08-15-2009, 08:49 PM

felix69

08-16-2009, 01:53 AM

http://i3.ytimg.com/vi/RmRqr1jm7oY/default.jpg (http://www.youtube.com/watch?v=RmRqr1jm7oY)jamesss la practica hace al maestro:giggle::giggle: disfruta al maximo estos momentos felicidades nuevamente:huge:

:giggle::giggle::giggle::rock::rock::rock: R/V FUTURO CERCANO.

felix69

08-16-2009, 01:55 AM

Estaba el tipico borracho en la oficina, entra el jefe y le dice:
-Me han llegado rumores de que usted se la pasa apostando todos los dias-
El borracho responde: No es cierto le apuesto lo que quiera a que no.

:giggle:jajajajaja:giggle: nada mas con el testigo :giggle:jajajajaja:giggle: R/V FUTURO CERCANO.

Ojos Brujos

08-16-2009, 02:16 AM

:giggle:jajajajaja:giggle: nada mas con el testigo :giggle:jajajajaja:giggle: R/V FUTURO CERCANO.

DE TANTO REIRME ME DUELE LA PANZA JAJAJAJAJA:cry:

felix69

08-16-2009, 02:21 AM

DE TANTO REIRME ME DUELE LA PANZA JAJAJAJAJA:cry:
Oye verdad que ocurrencias del hombre:giggle::rock: R/V FUTURO CERCANO.

Tranquila-adinerada

08-24-2009, 11:01 PM

Aqui les dejo este chistesito: :giggle:

Cosas de la edad Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana
¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

richard car rental

08-24-2009, 11:03 PM

Aqui les dejo este chistesito: :giggle:

Cosas de la edadJorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana
¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

:happy64::wave:

richard car rental

08-24-2009, 11:10 PM

Chistes: Las últimas palabras del japonés (http://solo-risas..com/2009/08/chistes-las-ultimas-palabras-del.html)

El vecino cubano fue a visitar, en la unidad de cuidados intensivos, al vecino japonés, víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado. Era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados. Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su pequeño cuerpo. De repente, el japonés, con los ojos casi fuera de las órbitas, gritó:

-¡Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta!

Dicho eso, suspiró y murió. Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del cubano. En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el cubano se aproximó a la madre y a la viuda del japonés, y abrazándolas les dijo:

-Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: "¡Sakaro aota nakamy anyoba, sushi mashuta!". ¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo miró, asustada. El cubano insistió:

-¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo miró con rabia y le respondió:

-"¡Estás pisando la manguera del oxígeno, hijo de........

richard car rental

08-24-2009, 11:15 PM

Chistes: Maneras de morir (http://solo-risas..com/2009/08/chistes-maneras-de-morir.html)

Llegaron dos mujeres al Cielo y una preguntó a la otra:

-¿Tú cómo moriste?

-Congelada.

-¡Ay, qué horror! ¡Debe haber sido horrible! ¿Cómo es morir congelada?

-Al comienzo es muy feo: primero te dan escalofríos, después dolores en los dedos de las manos y los pies, más tarde todo el cuerpo congelándose poco a poco... Pero luego vino un sueño muy pesado y perdí la conciencia. Y tú, ¿cómo moriste?

-¿Yo? De un ataque al corazón. Llevaba algún tiempo pensando que mi marido me engañaba con otra. Un día llegué a casa más temprano que de costumbre, corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama, viendo la televisión. Desconfiada, corrí hasta el sótano para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie. Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie. Me dirigía al desván cuando, al subir las escaleras, tuve un ataque cardíaco y caí muerta.

-¡Oh, qué mala suerte! Si hubieras mirado en el congelador las dos estaríamos vivas...

richard car rental

08-24-2009, 11:22 PM

Chistes: El león poeta (http://solo-risas..com/2009/08/chistes-el-leon-poeta.html)

Una mañana, en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías. Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se reunieron a su alrededor mientras él recitaba:

-Oveja, oveja... ¡ven y bésame la oreja!

Como la oveja no quería tener problemas, fue y le besó la oreja. Mientras tanto el león seguía:

-Serpiente, serpiente... ¡ven y bésame la frente!

Como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le besó la frente. El león continuo:

-Piojo, piojo... ¡ven y bésame en un ojo!

El piojo no quiso problemas y lo besó en un ojo. De pronto, el león noto un movimiento rápido entre la hojas y que alguien escapaba, y de inmediato exclamó:

-Sapo no te vayas sapooooo

felix69

08-24-2009, 11:30 PM

felix69

08-24-2009, 11:33 PM

felix69

08-24-2009, 11:37 PM

richard car rental

08-27-2009, 08:57 PM

Chistes: Consulta médica (http://solo-risas..com/2009/08/chistes-consulta-medica.html)

En la consulta del médico, el hombre dijo:

-La otra noche, cuando llegué a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo: "Ven, siéntate, tómate un café y hablemos". La siguiente noche pasó lo mismo, la encontré con otro hombre distinto, y ella me repitió: "Anda, no seas celoso, tómate un cafecito y charlemos".

El doctor le contestó:

-¿Y cuál es exactamente su problema?

-Oiga, doctor, ¿no me hará daño tanto café?

richard car rental

08-27-2009, 09:00 PM

Chistes: Pajarito atropellado (http://solo-risas..com/2009/08/chistes-pajarito-atropellado.html)

Un motociclista iba a 150 kilómetros por hora por una carretera cuando, de pronto, se encontró de frente con un pajarito y no lo alcanzó a esquivar. Por el espejo retrovisor vio que el pajarito daba varias volteretas sobre el pavimento hasta quedar tendido. No pudo contener el remordimiento ecológico y volvió para recogerlo. El pajarito estaba inconsciente, como muerto. Era tal la angustia del conductor que de todos modos lo recogió, le compró una jaulita y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el accidentado. Al día siguiente, el pajarito recobró el conocimiento. Al despertar y darse cuenta que estaba dentro de una jaula exclamó en voz alta:

-¡Mierda! ¡Maté al de la moto!

newhouse4me

08-27-2009, 09:20 PM

ahoraesquees

08-27-2009, 10:17 PM

QUE FENOMENO ESTE INDIVIDUO......:giggle::giggle::giggle:

YouTube - Caso Cerrado EL MEJOR CASO XD

richard car rental

08-27-2009, 10:24 PM

QUE FENOMENO ESTE INDIVIDUO......:giggle::giggle::giggle:

YouTube - Caso Cerrado EL MEJOR CASO XD (http://www.youtube.com/watch?v=GGSbliur36Q)DE CASUALIDAD ESE ES CARLOS RED:rock:

ahoraesquees

08-27-2009, 10:29 PM

JAJAJA... POSIBLEMENTE PRIMO HERMANO....:giggle::giggle::giggle:

DE CASUALIDAD ESE ES CARLOS RED:rock:

felix69

08-27-2009, 11:57 PM

richard car rental

09-01-2009, 07:56 PM

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completame destrozados.el accidente fue provocado por la dama. Después de salir de los autos la mujer dice:
- ¡Ay Dios!,mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal para que nosotros nos conozcamos, ser amigos, y hagamos el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.
http://www.dogguie.com/wp-content/uploads/2008/09/chica2.jpg
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:
- Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal.
La mujer continúa:

- Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta:
- ¿Qué, no vas a tomar?
La mujer responde:
- No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico.

felix69

09-01-2009, 08:25 PM

Tranquila-adinerada

09-09-2009, 06:50 PM

Tu casa según tú....http://smilies-gifs.com/alegria/16alegria.gif

http://us.mg2.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f5225527%5fAFthxEIAAODxSqazjgeRJEH 6tqY&pid=2&fid=Inbox&inline=1

según un comprador.....

http://us.mg2.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f5225527%5fAFthxEIAAODxSqazjgeRJEH 6tqY&pid=3&fid=Inbox&inline=1

segun el banco.....al prestar...

http://us.mg2.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f5225527%5fAFthxEIAAODxSqazjgeRJEH 6tqY&pid=4&fid=Inbox&inline=1

según el tasador...http://smilies-gifs.com/triste/6triste.gif

http://us.mg2.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f5225527%5fAFthxEIAAODxSqazjgeRJEH 6tqY&pid=5&fid=Inbox&inline=1

según el CRIM cuando vengan los nuevos impuestos...http://smilies-gifs.com/llorar/22llorar.gif

http://us.mg2.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f5225527%5fAFthxEIAAODxSqazjgeRJEH 6tqY&pid=6&fid=Inbox&inline=1

Sin comentarios... Ellos siempre ganan...http://smilies-gifs.com/llorar/23llorar.gif

felix69

09-09-2009, 07:20 PM

richard car rental

09-09-2009, 07:42 PM

jajajaja:giggle: cierto por demas!!! saludos tranqui... R/V FUTURO CERCANO...esoooo saludos tranqui y felix:rofl:

belle

09-09-2009, 08:34 PM

saluditos amigos por aqui dando la rondita !!!!!!!:happy64::happy64::happy64:

felix69

09-09-2009, 08:58 PM

esoooo saludos tranqui y felix:rofl:

SALUDOS HERMANO RICHARD SEGUIMOS GOZANDO...:rock:R/V FUTURO CERCANO...

Tranquila-adinerada

09-10-2009, 04:42 PM

jajajaja:giggle: cierto por demas!!! saludos tranqui... R/V FUTURO CERCANO...
Eso es asi... como quiera nos van a...

http://www.alycotools.com/documentos/fotos/familias/211.jpg

felix69

09-10-2009, 10:01 PM

saluditos amigos por aqui dando la rondita !!!!!!!:happy64::happy64::happy64:

SALUDITOS BELLE PARA TI ESPERO QUE SE VUELVA A REPETIR LA VISITA Y LA RONDITA OK?...:giggle::rock::handshake::wave: R/V FUTURO CERCANO...

richard car rental

09-14-2009, 07:38 PM

felix69

09-14-2009, 07:51 PM

Chistes: Agresión a una suegra (http://solo-risas..com/2009/09/chistes-agresion-una-suegra.html)

-Ayer por la tarde íbamos mi suegra y yo caminando por la calle. De repente, de una esquina salieron dos enmascarados y empezaron a darle golpes a mi suegra. Por poco la matan.

-¿Pero tú no interviniste?

-¡No! Habría estado muy feo pergarle entre los tres.

JAJAJAJAJAJAJA HAY DIOS MIO SEÑOR BENDITO OYE :giggle::rock: YO NO PUEDO OPINAR NO TENGO SUEGRA...:giggle::rock: SALUDOS MI PANA ESPERO QUE ESTES MUY BIEN AMIGO MIO...BENDICIONES...:handshake: R/V FUTURO CERCANO...

richard car rental

09-14-2009, 07:56 PM

JAJAJAJAJAJAJA HAY DIOS MIO SEÑOR BENDITO OYE :giggle::rock: YO NO PUEDO OPINAR NO TENGO SUEGRA...:giggle::rock: SALUDOS MI PANA ESPERO QUE ESTES MUY BIEN AMIGO MIO...BENDICIONES...:handshake: R/V FUTURO CERCANO...felix amigo el trabajo y los viejos mios me tienen un poco ocupado,aqui estoy sacando tiempo para compartir con ustedes, buenas noches y gracias.

<H3 class="post-title entry-title">Chistes: Mal aspecto (http://solo-risas..com/2009/09/chistes-mal-aspecto.html)

El doctor se quedó mirando a Rafael, con cara de preocupación.

-Voy a serle sincero, Rafael. Después de examinarla a fondo, he de decirle que no me gusta nada el aspecto de su esposa.

-Ni a mí, doctor. Pero su padre es rico...

</H3>

richard car rental

09-14-2009, 08:07 PM

Chistes: Pecados capitales (http://solo-risas..com/2009/09/chistes-pecados-capitales.html)

Un dependiente llevaba toda la mañana trabajando sin parar, con traje y corbata, totalmente fatigado y transpirado, cuando vio en el otro extremo de la tienda a su veterano compañero, con una cerveza en la mano, tumbado en un sillón, disponiéndose a echar la siesta. El vendedor, enfurecido, corrió hacia él y le dijo:

-¿Usted no sabe que la pereza es uno de los siete pecados capitales?

El compañero, sin moverse de donde estaba, le contestó:

-¡Y la envidia otro!

richard car rental

09-14-2009, 08:24 PM

Chistes: Demanda judicial (http://solo-risas..com/2009/09/chistes-demanda-judicial.html)

José Luis habló de esta forma a su abogado:

-He oído que alguna gente ha demandado con éxito a las compañías de tabaco por causarles cáncer, y a los restaurantes de comida rápida por haberlos engordado.

-Así es -dijo el letrado-.

-Muy bien. Estoy interesado en poner una demanda.

-¿Contra las compañías tabaqueras o contra las cadenas de comida rápida?

-No. Quiero demandar a las cervezas heineken y coors light por todas las mujeres feas con las que he dormido.

felix69

09-14-2009, 08:24 PM

felix amigo el trabajo y los viejos mios me tienen un poco ocupado,aqui estoy sacando tiempo para compartir con ustedes, buenas noches y gracias.

<H3 class="post-title entry-title">Chistes: Mal aspecto (http://solo-risas..com/2009/09/chistes-mal-aspecto.html)

El doctor se quedó mirando a Rafael, con cara de preocupación.

-Voy a serle sincero, Rafael. Después de examinarla a fondo, he de decirle que no me gusta nada el aspecto de su esposa.

-Ni a mí, doctor. Pero su padre es rico...

</H3>

JAJAJAJAJAJAJAJA:giggle::rock: ESTA BRUTAL ESO JAJAJAJAJAJA:giggle::rock: EL AMOR Y EL INTERES SE FUERON AL CAMPO UN DIA PERO MAS PUDO EL INTERES QUE EL AMOR QUE LE TENIA...:giggle::rock:R/V FUTURO CERCANO...

felix69

09-14-2009, 08:26 PM

felix69

09-14-2009, 08:29 PM

felix69

09-14-2009, 08:32 PM

felix amigo el trabajo y los viejos mios me tienen un poco ocupado,aqui estoy sacando tiempo para compartir con ustedes, buenas noches y gracias.

<H3 class="post-title entry-title">Chistes: Mal aspecto (http://solo-risas..com/2009/09/chistes-mal-aspecto.html)

El doctor se quedó mirando a Rafael, con cara de preocupación.

-Voy a serle sincero, Rafael. Después de examinarla a fondo, he de decirle que no me gusta nada el aspecto de su esposa.

-Ni a mí, doctor. Pero su padre es rico...

</H3>

BUENAS NOCHES TAMBIEN PARA TI AMIGO MIO TE ENTIENDO Y GRACIAS A TI POR SACAR DE TU TIEMPO TAN VALIOSO Y COMPARTIR UNOS ESCRITOS CON NOSOTROS...:rock::handshake::wave: R/V FUTURO CERCANO...

ahoraesquees

09-18-2009, 08:55 PM

:giggle::giggle::giggle:

El gobernador Fortuño molesto, manda llamar a 'Pepito' y le dice:
Verás chico, me enteré que estas diciendo por ahí que cuando me muera, vas a
escupir en mi tumba, es verdad eso?
No señor gobernador, eso es mentira, Ud. sabe que a mi no me gusta hacer
filas!!!
Le pregunta Fortuño a Pepito:
-Así que tu eres el de los cuentos?
- No, señor gobernador, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es
usted.

richard car rental

09-18-2009, 09:03 PM

richard car rental

09-20-2009, 06:38 PM

Chistes de Viejitos (http://solo-risas..com/2008/07/chistes-de-viejitos.html)

Carta a Dios

Un funcionario de correos tenía asignado como trabajo procesar las cartas que traían la dirección ilegible. Un día, llegó a sus manos una carta que tenía una escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenía dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:

"Querido Dios: soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa, que tenía 500 dolares Era lo que me quedaba de la quincena, y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé qué hacer. El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar? ¡Por favor! Sinceramente, María."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 450 dolares los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección de la remitente. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos, con curiosidad, escucharon lo que decía:

"Querido Dios: con lágrimas en los ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tus enseñanzas y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, y en especial conmigo. ¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 50 dolares nada importante, seguramente me los robaron esos desgraciados mal nacidos y hijos de su madre del correo.

felix69

09-20-2009, 11:40 PM

richard car rental

09-24-2009, 08:28 PM

Chistes: Tres condiciones (http://solo-risas..com/2009/09/chistes-tres-condiciones.html)

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía así

"Viuda millonaria busca un hombre para compartir su vida y fortuna, con las siguientes características:

1-Que no me pegue.
2-Que no se vaya nunca de mi lado.
3-Que sea extraordinario en la cama."

Durante varios meses su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar y recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar a un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó:

-¿Quién es usted y qué desea?

-Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.

-Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que pueda ser extraordinario en la cama?

-¿Cómo cree que hice sonar el timbre?

irivera

09-24-2009, 08:40 PM

felix69

09-24-2009, 09:19 PM

COTOYO

09-24-2009, 09:37 PM

!!!LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?

PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste atenderme, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARIA

__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...

COTOYO

09-27-2009, 12:19 PM

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud. desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".

-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?

La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero..

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del Presidente son
cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".